КОКАИН Fish Scale Богородск

Yo, чуваки, здарова! Вот расскажу вам историю, как я попал весь в задницу из-за этого дерьма под названием кокаин и как проскочил на каком-то тупом ток шоу. Держись крепче, будет скандал! В общем, как-то раз я решил себе закладки запилить, так, чтобы было без б. Ведь кому нужны проблемы, когда можно кайфовать в своей шкуре? Да, мои друзья, я тогда был настоящим импостером, предавал свое здоровье ради этого проклятого вещества. Так вот, я загасил винт и почувствовал, как взлетаю в облака. Чувствую себя настоящим героем, забываю обо всем на свете. Ведь наркотики - это просто бума! Но в этом состоянии я был готов на что угодно. И вот оказываюсь я однажды перед телевизором, кайфую, как дикая зверушка, и вдруг слышу про какое-то дропнуть, новое ток шоу. Для меня, конечно, это звучало как глупая хуйня, но наркота заставляет делать глупости. Я думаю: "Почему бы и нет? Может, я стану звездой этого шоу, а там уже и миллионы на счету будут!" Все эти мысли сразу вбились в мою голову, словно сам кокс. И вот я подаю заявку на участие в этом проклятом шоу. Через какое-то время мне звонят, говорят, что я отобран! У меня адреналин просто зашкаливает, я реально начинаю думать, что мир стоит у моих ног. Так я попал на это ток шоу, чуваки. Представляете, я в центре внимания всей страны, рассказываю свою историю, как настоящий рэпер. Как говорят, весь мир - театр, а я там был главным актером! И, конечно, я чуть не свалился со стула, когда ведущий начал спрашивать про мои приключения с закладками. Я так поперхнулся, будто кусок кокаина попал не туда. Это был момент, который я никогда не смогу забыть. Они пытались украсить мою историю, как только могли, чтобы сделать телевизионный эфир ярким и запоминающимся. Но я знал, что под всей этой маской скрывается настоящий ужас. Но самое смешное было то, что мне предложили противостоять другим участникам ток шоу, сделать свое выступление еще более шокирующим. И я, будучи ответственным импостером, согласился. В итоге, как вы понимаете, все закончилось полным провалом. Весь мой позор национально транслировался по телевидению, словно это был самый главный сериал. Я думал, что мои закладки спасут меня, но они лишь принесли больше проблем. Они только усиливают проблемы и делают тебя пешкой в своей игре. Так что, друзья, избегайте этого вещества, не позволяйте ему управлять вашей жизнью.

И помните, что даже если вам кажется, что вы в центре внимания, вас могут использовать и обмануть. Не становитесь импостерами, будьте собой и цените себя. Странная дорога та жизнь, друзья, странная дорога.

Так что на этом заканчивается моя история. Peace!

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!